The Bridget Jones Syndrom

bridget_jones_800_75Note de l’auteur : L’article qui va suivre est une complète fiction. Toute ressemblance avec des personnes existantes ou ayant existé n’est que purement fortuite.

« Le ridicule ne tue pas« , c’est une belle connerie. On est tous d’accord sur le principe, tant que ça ne nous concerne pas. Or, on a tous nos petites manies et des choses plus ou moins secrètes qu’on aime bien faire sans témoin.

Voici donc une liste des 26 choses qu’il est possible de faire, si et uniquement si, la maison est désertée tout mari (ou rejeton). Parce que bon, si tu veux pas en entendre parler pendant 10 ans et histoire de garder un minimum de crédibilité, il vaut mieux éviter à tout prix de faire ce qui suit en présence masculine :

1. Se coucher à 21h12 avec un livre débile genre « Un mariage (presque) parfait« 
2. Écouter à fond « La semaine prochaine » de Marc Lavoine. Et Danser.
3. Enchaîner avec le Best Of.
4. Chanter « Toi+Moi » à tue tête.
5. Se faire un masque au concombre sans être enfermée à double tour pendant 15 minutes dans la salle de bain.
6. Enchaîner avec la décoloration de la moustache du duvet sans entendre demander pourquoi la salle de bain n’est toujours pas libre.
7. Ne pas mettre la table ni faire à manger comme il se doit mais se contenter d’un truc absolument pas recommandable.
8. Le manger à même la casserole
9. Regarder pour la 18ème fois « Love Actually« 
10. Et même se permettre de verser une petite larme.
11. Laisser la porte des toilettes ouverte pour continuer à regarder « Plus Belle la Vie« 
12. Mettre son pyjama polaire/velours mochissime mais tellement confortable dès 19h 
13. Manger des speculoos en apéritif
14. Passer 1h45 au téléphone
15. Laisser la vaisselle dans l’évier sans avoir mauvaise conscience.
16. Regarder la télé, être sur l’ordinateur, écouter la musique et écrire des textos … tout ça en même temps et vautrée sur le canapé.
17. Faire l’impasse sur le rasage des jambes quotidien.
18. Et celui des aisselles tant qu’à faire. 
19. Jouer à Mario Bross en jurant comme un charretier si on réussi pas un niveau
20. Reprendre des raviolis après la compote de pommes
21. Regarder Twilight 2. Bonus compris. Et baver un peu devant Robert Pattinson.
21. Mettre une bonne couche de crème hydratante pour les mains et des gants en plastique par dessus pour que ça empreigne bien.
22. Regarder 1 ou 2 épisodes de « Sex and the City » avant de dormir
23. Faire des essais maquillages déjantés légèrement too much.
24. Mettre la plus vielle (et plus confortable) culotte de son armoire; tu sais celle qui n’a plus d’élastique et qui fut blanche au siècle dernier.
25. S’endormir avec Closer dans les mains

Puis, finalement le matin quand le réveil sonne, qu’on le cherche de la main et qu’on se rappelle qu’il n’est pas là :
26. Réaliser à quel point sa présence est importante et se languir de son retour.

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